On vit dans un monde de merde. Ces derniers temps j’ai de plus en plus l’impression qu’il n’est pas fait pour moi. Je veux dire j’arrive pas à suivre. J’emmerde les familles heureuses, les amoureux comblés, les potes pour la vie. Des conneries qui ne tiennent pas plus longtemps que le soleil et un ciel bleu à Dunkerque. Mais la guerre ça c’est quelque chose de concret qui peut durer une éternité. Au fond de nous, nous sommes tous noirs. Je comprends les criminels, les pédophiles, les violeurs, les voleurs. Les dictateurs. Ils n’ont pas de tares. C’est nous le réel problème. On vit en s’inventant une vie. En prétendant que tout va bien. On va chez un psy quand tout explose. Parce qu’en fait, quand ça va pas, quand ce petit coin obscure qu’on dissimulait aux yeux de tous prend le dessus, tout le monde tourne le dos. Les amis c’est pas pour la vie. L’amitié s’en va avec le premier connard venu et ne revient jamais. On n’a pas d’amis. Ne parlons pas de l’amour. L’amour s’en va aussi avec le premier connard venu. Comme si on essayait de se punir de quelque chose. Se faire du mal pour se faire du bien. Tu parles d’une philosophie.

Ces derniers temps j’ai souvent envie de me fouttre en l’air. Je pense à mes amis qui m’ont déçu. Je pense à mon copain qui a brisé mes derniers espoirs en amour. Je pense à mon pays où les abrutis n’arrivent pas à cohabiter. Je pense surtout à ma mère et à ses anti-dépresseurs. Je pense à tous ces mots méchants qu’elle me dit sans le vouloir, parce que forcément elle ne va pas bien. Alors je raccroche le téléphone et j’essaye de mener une vie normale. Je me bats contre mes démons. J’observe un monde qui va de travers. Des fois, j’essaye de l’arranger. Mais c’est dur. Et comme tout le monde me tourne le dos, je me dis que ça doit être moi le problème.

La nuit je rêve d’un monde en couleur. C’est con à dire mais les couleurs me frappent de plein fouet. Je me réveille dans un grand lit. Seule, pas comme avant. Un vestige du temps. J’ai l’impression d’être une pièce antique dans le musée de ma petite vie. Y’a des ressort qui me rentre dans le ventre. A une époque, j’ai du trop les user.
La nuit des fois, je crie mais aucun son ne sort de ma bouche. Je me réveille en sueur et mal dans ma peau. Je reste des heures sans sortir à écouter la vie qui passe sous ma fenetre. Je regarde le mur fixement. Je mets des chansons pourries pour m’aider à pleurer. Peut être que ça passera. Mais mes yeux font grève. Et devant ce mur, j’attends que la vie passe. J’attends que demain soit un jour meilleur…